Η Μ ήταν δεκαεπτά ετών και περνούσε την εφηβεία της μέσα σε ένα ασφυχτικό κλίμα. Κάθε φορά που προσπαθούσε να ανοίξει την καρδιά της στη μητέρα της, έβρισκε έναν αόρατο τοίχο που υψωνόταν ανάμεσά τους. Ένιωθε πως η μητέρα της, η πολύ αγαπημένη κυρία Ε για όλους τους γύρω, για εκείνη ήταν ένας απρόσιτος κρύος πύργος, που αρνιόταν να ακούσει τα συναισθήματά της.
Ένα βράδυ, μετά από μια δύσκολη μέρα στο σχολείο, η Μ αποφάσισε να προσπαθήσει ξανά. Κάθισε στο σαλόνι, όπου η μητέρα της διάβαζε ένα βιβλίο, και άρχισε διστακτικά να μιλάει.
«Μαμά, νιώθω τόσο μόνη τελευταία. Θέλω να μου αφιερώσεις τον χρόνο σου. Καταλαβαίνω πως είσαι κουρασμένη αλλά οι συμβουλές που μου έδωσες την τελευταία φορά δεν μπόρεσαν να εφαρμοστούν.. δυσκολεύομαι» είπε με μια φωνή που έτρεμε.
Η μητέρα της δεν σήκωσε καν το βλέμμα από το βιβλίο. Οι λέξεις της Μ έμοιαζαν να μην έχουν καν ακουστεί. Με τα μάτια καρφωμένα στις σελίδες, η κατα κόσμον αξιαγάπητη κυρία Ε απάντησε αδιάφορα, “Είσαι υπερβολική, Μ. Όλοι περνούν δυσκολίες στην ηλικία σου.”
Η Μ ένιωσε το στομάχι της να σφίγγεται. «Μαμά, χρειάζομαι να με ακούσεις. Έχω ανάγκη να μιλήσω για τα συναισθήματά μου. Δεν έχεις ποτέ χρόνο για εμένα! Σήμερα στο σχολείο…»
«Αρκετά, Μ,» τη διέκοψε η μητέρα της με έναν τόνο που δεν άφηνε περιθώριο για αντίρρηση. «Πρέπει να μάθεις να είσαι πιο δυνατή. Έχεις μεγαλώσει πια και τέλος πάντων θα μιλήσουμε άλλη στιγμή, είμαι αρκετά απασχολημένη τώρα. Εξάλλου δεν σου είναι χρήσιμα όσα σου λέω, εσύ το είπες από μόνη σου»
Αυτή η φράση χτύπησε τη Μ σαν βολή. Ένιωσε τα δάκρυα να κυλούν αργά από τα μάτια της. «Απλώς θέλω να με καταλάβεις, να με ακούσεις…»
Η μητέρα της σηκώθηκε από την καρέκλα, κρατώντας το βιβλίο στα χέρια της σαν ασπίδα. «Πρέπει να μάθεις να στηρίζεσαι στον εαυτό σου, όχι στους άλλους» είπε πριν βγει από το δωμάτιο.
Η Μ έμεινε μόνη στο σαλόνι, κοιτώντας την πόρτα που είχε κλείσει πίσω από τη μητέρα της. Το δωμάτιο φαινόταν πιο κρύο και άδειο από ποτέ. Ένιωσε πως η ψυχή της είχε γίνει ένα κομμάτι πάγου που δεν μπορούσε να λιώσει. Κάθε της προσπάθεια να προσεγγίσει τη μητέρα της κατέληγε σε αδιέξοδο, σαν να μιλούσε σε τοίχο.
Η νύχτα πέρασε και η Μ ξάπλωσε στο κρεβάτι της, κλείνοντας τα μάτια. Σκεφτόταν την επόμενη μέρα και τις επόμενες προσπάθειές της. Η ελπίδα της να σπάσει αυτόν τον τοίχο της σιωπής μέσα στη μητέρα της έμοιαζε αχνή, αλλά ήξερε ότι δεν μπορούσε να τα παρατήσει. Γιατί πίσω από αυτόν τον τοίχο υπήρχε κάτι πολύτιμο: η αγάπη και η αποδοχή που τόσο απεγνωσμένα επιθυμούσε.
Η Μ έμεινε ξαπλωμένη,ανοιξε τα μάτια, βουλιάζοντας το σκοτάδι του δωματίου της, ψιθύρισε στον εαυτό της: «Δεν θα τα παρατήσω. Θα συνεχίσω να προσπαθώ. Ίσως μια μέρα, η μαμά θα με ακούσει.»
Το Stonewalling είναι ένας τρόπος εκούσιας ή ακούσιας, λεκτικής ή μη λεκτικής απόσυρσης από μια σύγκρουση. Μοιάζει με σβήσιμο του διακόπτη των φώτων. «Κάνεις μια συζήτηση και ξαφνικά ο άλλος κατεβάζει ρελέ. Όχι μόνο λεκτικά ή σωματικά – αποδεσμεύεται συναισθηματικά».
Κάθε σχέση μπορεί να μεταμορφωθεί σε πέτρα. Οι καλύτεροι φίλοι, οι συνάδελφοι, τα μέλη της οικογένειας…
Το Stonewalling είναι ένας αμυντικός μηχανισμός που εμποδίζει την άμεση σύγκρουση να προχωρήσει περαιτέρω. Και δίνει στο άτομο που υψώνει τοίχος μια αίσθηση ασφάλειας και ελέγχου της κατάστασης.
Αλλά μακροπρόθεσμα, η απεμπλοκή από τη σύγκρουση – συνειδητά ή ασυνείδητα – μπορεί να βλάψει ή ακόμα και να καταστρέψει μια σχέση.
Η τακτική αυτή είναι συνηθισμένη για άτομα με κατάθλιψη ή που έχουν στιλ αγχώδους προσκόλλησης. Μπορεί επίσης να είναι ένα προστατευτικό μέτρο για ένα άτομο που παλεύει με υψηλό επίπεδο άγχους ή έχει υποστεί σημαντικό τραύμα. Σε αυτήν την περίπτωση, μπορεί να είναι ένας τρόπος για να ηρεμήσετε και να νιώσετε ξανά ασφάλεια. Για άτομα που μεγάλωσαν σε δυσλειτουργικά νοικοκυριά, μπορεί να είναι μια μαθημένη συμπεριφορά.
Σε άλλες ακόμη περιπτώσεις, η τακτική του «υψώνω τοίχος» είναι μια σκόπιμη και συναισθηματικά καταχρηστική πράξη. Ένα άτομο που σιωπά επίτηδες ασκεί έλεγχο (και συχνά υποτιμά) ένα άλλο άτομο ενεργώντας σαν η προσοχή και το ενδιαφέρον του να είναι μια ανταμοιβή που πρέπει να «κερδίσει». Τα άτομα με ναρκισσιστική διαταραχή προσωπικότητας μπορεί να έχουν ιδιαίτερη τάση προς αυτή τη συμπεριφορά.
Η λεκτική «τοιχοποιία» μπορεί να έχει μια μορφή « σιωπηλά χειριστική », αλλά μπορεί να είναι και πιο δυσδιάκριτη από αυτό. Η αλλαγή του θέματος, η προσφορά μόνο αποκομμένων απαντήσεων μίας έως δύο λέξεων και η άρνηση απάντησης σε ερωτήσεις μπορεί να έχει το ίδιο αποτέλεσμα. Σε ορισμένες περιπτώσεις, όντως συμβαίνει μια συζήτηση, αλλά ένα άτομο κολλάει ή είναι απορριπτικό, κατηγορώντας ή με το να είναι επιθετικό με τρόπο που έχει σχεδιαστεί για να τερματίσει τη συζήτηση.
Η Α καθόταν στο τραπέζι της κουζίνας, περιμένοντας τον Π να έρθει για δείπνο. Είχε ετοιμάσει το αγαπημένο του φαγητό, ελπίζοντας ότι αυτό θα τους φέρει πιο κοντά. Το τελευταίο διάστημα, η σχέση τους είχε γίνει ψυχρή. Ο Π ήταν συχνά απορροφημένος από τη δουλειά του και τον κόσμο του κινητού του, ενώ η Α ένιωθε όλο και πιο μόνη.
Ο Π μπήκε στο δωμάτιο, κοιτώντας την οθόνη του κινητού του, και κάθισε απέναντι από την Α χωρίς να την κοιτάξει. «Γεια,» είπε αόριστα, βυθισμένος σε κάποιο μήνυμα.
«Γεια, Π,» απάντησε η Α με έναν αναστεναγμό που προσπάθησε να κρύψει. «Πώς ήταν η μέρα σου;»
«Καλή,» απάντησε μονολεκτικά, χωρίς να σηκώσει το βλέμμα του από την οθόνη.
Η Α ένιωσε μια πίκρα να αναδύεται μέσα της. Προσπάθησε να ξεκινήσει ξανά τη συζήτηση. «Έκανα το αγαπημένο σου φαγητό. Σου αρέσει;»
«Ναι, είναι ωραίο,» είπε ο Π μηχανικά, συνεχίζοντας να πατάει τα κουμπιά του κινητού του.
Η Α ένιωσε τη θλίψη να την κατακλύζει. Κάθε της προσπάθεια να προσεγγίσει τον Π έμοιαζε μάταιη. Είχε κουραστεί να προσπαθεί να επικοινωνήσει μαζί του μόνο για να βρίσκει τοίχους και σιωπή. Σήκωσε τα μάτια της και κοίταξε τον άντρα της, αναζητώντας έστω και μια σπίθα ενδιαφέροντος.
«Π, μπορούμε να μιλήσουμε; Νιώθω ότι απομακρυνόμαστε. Έχω ανάγκη να σε νιώσω κοντά μου,» είπε με μια φωνή γεμάτη παράκληση.
Ο Π σήκωσε το βλέμμα του για μια στιγμή, αλλά τα μάτια του ήταν κενά, απασχολημένα αλλού. «Ναι, ναι. Απλώς έχω πολλά στο μυαλό μου τώρα,» απάντησε βιαστικά, επιστρέφοντας αμέσως στο κινητό του.
Η Α ένιωσε τη θλίψη να μετατρέπεται σε απογοήτευση και θυμό. «Π, κάθε φορά που προσπαθώ να μιλήσω μαζί σου, εσύ είσαι κολλημένος στο κινητό σου. Εγώ νιώθω μόνη και απομακρυσμένη. Δεν μπορώ να συνεχίσω έτσι.»
Ο Π τελικά σήκωσε το βλέμμα του, αλλά η έκφρασή του ήταν αδιάφορη. «Τι θες να κάνω; Δουλεύω σκληρά για εμάς. Δεν μπορώ να είμαι συνέχεια εδώ.»
Η Α ένιωσε τα δάκρυα να κυλούν στα μάγουλά της. «Δεν ζητώ να είσαι συνέχεια εδώ. Απλώς θέλω να με ακούσεις, να με καταλάβεις. Έχω ανάγκη να νιώσω ότι ενδιαφέρεσαι.»
Ο Π αναστέναξε και άφησε το κινητό του στο τραπέζι, αλλά η ζημιά είχε ήδη γίνει. «Καταλαβαίνω. Θα προσπαθήσω περισσότερο,» είπε χωρίς να πείθει ούτε τον εαυτό του.
Η Α σηκώθηκε από το τραπέζι, νιώθοντας την καρδιά της βαριά. «Θα πάω να ξαπλώσω,» είπε αδύναμα, αφήνοντας τον Πμόνο του με το κινητό του.
Κλείνοντας την πόρτα πίσω της, αναρωτήθηκε πόσο ακόμα θα μπορούσε να αντέξει αυτή τη σιωπή και την αδιαφορία. Ήξερε ότι κάτι έπρεπε να αλλάξει, αλλά δεν ήξερε αν ο Π ήταν πρόθυμος να κάνει αυτή την αλλαγή. Και καθώς ξάπλωνε στο κρεβάτι, το μόνο που μπορούσε να ελπίζει ήταν ότι κάποια μέρα θα άφηνε το κινητό του και θα την έβλεπε πραγματικά.»
Η ανόρθωση τοίχους με τα υλικά της σιωπής μπορεί να είναι τόσο αιχμηρή και απλή όσο η αποφυγή επαφής ή το να σηκωθείς και να απομακρυνθείς. Μερικές φορές, είναι η γλώσσα του σώματος που ηχεί τρομακτικά- να γουρλώνει κανείς τα μάτια, να υιοθετεί μια κλειστή στάση ή να αρνείται να κάνει οπτική επαφή.
Η πιο ξεκάθαρη απόδειξη ότι κάποιος σας παραγκωνίζει είναι το πώς σας κάνει να νιώθετε. Μπορεί να αισθάνεστε απογοητευμένοι, αβοήθητοι, μπερδεμένοι, δίχως σεβασμό προς εσάς ή θυμωμένοι.
Όλοι βιώνουμε στιγμές που απλά δεν μπορούμε να δώσουμε προσοχή κάπου ή σε κάποιον, και αυτό είναι εντάξει.
Αυτή η έλλειψη προσοχής και η ανόρθωση τοίχους αποτελεί πρόβλημα για μια σχέση μόνο όταν δεν αντιμετωπίζεται. Και αν το να βάζω τούβλα πάνω σε ένα ήδη χτισμένο ντουβάρι γίνει ένα ριζωμένο μοτίβο – ένα καθιερωμένο στυλ επικοινωνίας μεταξύ δύο ανθρώπων – μπορεί να είναι καταστροφικό.
Το Stonewalling αφήνει τη σύγκρουση ανεπίλυτη. Μερικές φορές, οι άνθρωποι απλώς τα παρατάνε, και αυτό το «τα παρατάω» δημιουργεί μια συναισθηματική απόσταση που μπορεί να είναι δύσκολο να επιδιορθωθεί.
Τα καλά νέα είναι ότι πρόκειται για ένα μοτίβο που μπορεί να αντιμετωπιστεί. Μόλις αναγνωρίσετε ότι το κάνετε, είναι κάτι που μπορεί να αλλάξει και αυτή η αλλαγή μπορεί να κάνει θαύματα για τη σχέση σας.
Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε για να σταματήσετε τη διαδικασία του είναι να αναγνωρίσετε τη συμπεριφορά τη στιγμή που συμβαίνει. Ειδικά αν είστε αυτός που υψώνει τοίχο.
Η επισήμανση ή η ονομασία μιας συμπεριφοράς μπορεί να κάνει μεγάλη διαφορά επειδή προσφέρετε στο άτομο με το οποίο μιλάτε μια εικόνα για το τι συμβαίνει στο μυαλό σας και γιατί.
Πείτε στο άτομο με το οποίο μιλάτε, ότι αυτό που έχει να πει κατανοείται πως είναι σημαντικό, αλλά ότι πρέπει να ηρεμήσετε πριν ξεκινήσετε ξανά τη συζήτηση. Στη συνέχεια, ορίστε ένα χρόνο — λεπτά, ώρες ή ημέρες αργότερα — για να επιστρέψετε στη συζήτηση.
Μην αφήνετε την συζήτηση απλώς να κρέμεται πάνω σε έναν τοίχο που όλο και υψώνεται.
Να προσέχετε τη γλώσσα του σώματός σας:
Κάθεσαι με σταυρωμένα χέρια και πόδια; Κοιτάτε το πάτωμα αντί για το άτομο με το οποίο μιλάτε; Σφίγγετε το σαγόνι σας; Είναι το σώμα σας άκαμπτο, η στάση σας παγωμένη; Μερικές φορές, δεν γνωρίζουμε ότι δίνουμε μηνύματα πως δεν θέλουμε να μιλήσουμε.
Η αλλαγή δεν συμβαίνει από τη μια μέρα στην άλλη – ειδικά όταν αυτό που προσπαθείτε να αλλάξετε είναι ένα στυλ επικοινωνίας που ενδεχομένως έχετε υιοθετήσει ασυνείδητα χρόνια πριν, από εκείνους που παρατηρούσατε να επικοινωνούν. Και η σύγκρουση δεν είναι μονόπλευρη. Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να δώσουμε χώρο και χρόνο και να πάρουμε και από τις δύο πλευρές απόσταση για να έρθει έπειτα η εγγύτητα.
Μιλήστε για το τι χρειάζεται ο καθένας σας για να περάσει από δύσκολες συζητήσεις σε γόνιμη επικοινωνία. Εάν δυσκολεύεστε να εκφράσετε τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας όταν είστε αναστατωμένοι, μπορεί να χρειαστείτε χρόνο και να γράψετε κάποιες σκέψεις σας πριν κάνετε μια δύσκολη συζήτηση.
Η ικανοποίηση των αναγκών του άλλου —ακόμα και σε δύσκολες στιγμές— είναι ένδειξη σεβασμού και καλής πίστης.
Μείνετε συναισθηματικά δεσμευμένοι
Εντάξει. Το να μιλάς δεν είναι το παν.
Μπορείτε ακόμα να αλληλεπιδράσετε με κάποιον συναισθηματικά χωρίς να συνομιλήσετε.
Είναι πάντα σημαντικό να δείχνετε σεβασμό στις συνομιλίες σας, αλλά είναι πολύ σημαντικό αν γνωρίζετε ότι το άτομο με το οποίο προσπαθείτε να επικοινωνήσετε είναι ανήσυχο ή έχει ιστορικό τραύματος. Υψώνοντας τη φωνή σας, διακόπτοντας ή υιοθετώντας μια επιθετική στάση το μόνο που θα καταφέρετε είναι να υψώσετε ακόμα πιο μεγάλο τοίχο…
Ακόμα κι αν δεν σας αρέσει αυτό που λέει ο άλλος, απαντήστε ήρεμα.
Η θεραπεία ως «Γέφυρα της Επικοινωνίας»
SOS:
Το να ακούσουμε τον άλλον κατά τη διάρκεια μιας θεραπευτικής συνεδρίας είναι συχνά πιο εύκολο για διάφορους λόγους:
Ο ψυχοθεραπευτής δημιουργεί ένα δομημένο περιβάλλον όπου κάθε άτομο έχει την ευκαιρία να μιλήσει χωρίς διακοπές. Η καθοδηγούμενη συζήτηση βοηθά στο να διατηρηθεί η συζήτηση εστιασμένη και παραγωγική.
Η θεραπευτική συνεδρία προσφέρει ένα ασφαλές και ουδέτερο περιβάλλον όπου τα άτομα αισθάνονται άνετα να εκφραστούν ελεύθερα.
Ο ψυχοθεραπευτής λειτουργεί ως «διαιτητής», βοηθώντας στην αποτροπή συγκρούσεων και στη διατήρηση του σεβασμού. Προσφέρει καθοδήγηση για το πώς να επικοινωνούν αποτελεσματικά.
Ο ψυχοθεραπευτής εκπαιδεύει τα μέλη της οικογένειας σε τεχνικές ενεργητικής ακρόασης, ενθαρρύνοντάς τους να ακούνε προσεκτικά και να απαντούν με κατανόηση.
Στη συνεδρία, τα μέλη της οικογένειας είναι πλήρως παρόντα και δεν αποσπώνται από άλλες δραστηριότητες ή ηλεκτρονικές συσκευές, όπως τα κινητά τηλέφωνα.
Όλοι οι συμμετέχοντες είναι εκεί με τον σκοπό να επικοινωνήσουν και να κατανοήσουν ο ένας τον άλλον, κάτι που αυξάνει την προθυμία να ακούσουν.
Η παρουσία του ψυχοθεραπευτή ενθαρρύνει την ανοιχτή και ειλικρινή επικοινωνία. Οι άνθρωποι αισθάνονται ότι μπορούν να μιλήσουν χωρίς φόβο κρίσης ή απόρριψης.
Παρέχει εργαλεία και τεχνικές για την αποτελεσματική επικοινωνία, όπως η ανατροφοδότηση χωρίς κριτική και η αναγνώριση των συναισθημάτων.
Βοηθά τα μέλη της οικογένειας να κατανοήσουν και να εκτιμήσουν τις προοπτικές και τα συναισθήματα των άλλων.
Η διαδικασία της ανοιχτής επικοινωνίας μέσα σε ένα ασφαλές περιβάλλον ενισχύει τη συναισθηματική σύνδεση και την κατανόηση μεταξύ των μελών της οικογένειας.
Οι θεραπευτικές συνεδρίες έχουν συγκεκριμένη διάρκεια, κάτι που βοηθά στο να παραμένουν όλοι συγκεντρωμένοι και να μην αφήνουν την επικοινωνία να διαχέεται άσκοπα.
Η δέσμευση να περάσουν αυτόν τον χρόνο μαζί συζητώντας τα θέματα της οικογένειας, αυξάνει την αίσθηση του σκοπού και της σοβαρότητας της συνεδρίας.
